Ny tråd för roliga stories.....

[Schassen]

En kommunalarbetare står och hackar ihjäl en snigel.
När förmannen kommer frågar han:
- Va fan gör du!?!?!?
- Den lilla jäveln har följt efter mig hela dan i dag...!

[moberg]

En blondin är ute o kör bil. Plötsligt börjar bilen sladda fram o tillbaka innan den åker ner i diket o välter. En polis frågar blondinen vad som hänt. Hon svarar: Jag väjde för ett träd som stod mitt ivägen, men då höll jag på att köra på ett annat träd till höger. Jag vred snabbt åt vänster, men där stod det också ett träd. Hur jag än styrde så körde jag mot ett träd. Polisen säger: Men fröken, här finns inga träd på flera hundra meter. Däremot har ni en Wunderbaum hängande i backspegeln..

Gammal.?. ja lite men tänkvärd.. de e inte bara fyllerister som vinglar på våra vägar..

[moberg]

Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och låtit honom koka tre timmar i stora festgrytan.
Då gläntade de på locket varpå finnen spratt upp och ropade:
-Unterbart, krabbarna. Satans perkele ,kan ja nu bara få låna en hanttuk
:shock:

[Cadde]

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta
alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som
säljaren i skobutiken begärde.
Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!
Säljaren sa:
- För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!
Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket
alligatorer.
Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket. Där fick
han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett
hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han
syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken. Med stor
möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare
sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.
Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
- Fan, den här jäveln hade heller inga skor!

[Kulan]

Jag vet inte om ni har hörd den med blondinen som skulle flyga till Denver.

Det var en blondin som skulle flyga till Denver, hon hade aldrig åkt i första klass.
Fast hon hade ekonomibilljet så satt hon sig ner i förstaklass.
Flygvärdinnan sa till blondinen att flytta till sin plats i ekonom delen av planet.
Men hon vägrade att gör det. Flygvärdinnan hämtade då flygkaptenen som vänligen presenterade sig för blondinen.
Han lutade sig framåt och viskade något i blondinens öra, hon rusade då upp och sprang till sin plats i ekonomi delen av planet.
Flygvärdinnan måste då fråga kaptenen vad han sa åt blondinen.
Jag sa bara att första klass går till New York och ekonomi går till Denver.

Ha De

Kulan

[Martin]

Jag kom ut på parkeringen i morse och fick se en polis stå och skriva böter.
Var schysst och riv lappen, ha lite medlidande! Han lappade ändå.
Så jag kallade honom skitstövel, då skrev han ut en till !!
Jävla idiot, sa jag. Då flinade han och började skriva ut en tredje.
Och så fortsatte det, efter ett tag så satt där en halv telefonkatalog på rutan.
Då tänkte jag: Va fasen, lite kul kan man ju få ha...
och gick bort till min egen bil...

Så kul har vi i Skövde, Tjipp.

[moberg]

Längsta nerven i människokroppen: :?:

Visste du att det i människokroppen finns en nerv som förbinder ögat med anus? Den kallas analoptiknerven, och ser till att människan ser all skit i världen.
Tror du inte på det här?

Ryck ett hårstrå från röven så ska du få se att du får en tår i ögat!!!
ha ha skitroligt

[moberg]

En till :?: :?: :?: :?: :?:

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde slappna av. Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:
"Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till så att de inte upprepas nästa söndag: Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett. Försök undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som JC and the boys. Vi hänvisar inte till Judas som en jävla skvallertacka. Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår ska läsas mot himlen, inte genom att göra vågen. Och den gubben längst bak som du tilltalade som jävla fattiga tiggare var jag. Hoppas du klarar dig bättre nästa gång!
Med vänliga hälsningar, Ärkebiskopen" :roll:

[Nesse]

En finsmakare kom in på en restaurang och sade att man kunde få servera honom precis vad som helst och han skulle kunna identifiera det. Hovmästaren antog utmaningen och efter en stund serverades förrätten.
Gästen smakade, tänkte efter och sade sedan:
- Det här är paté på vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är Château Talbot 1961.
Hovmästaren kunde överraskad konstatera att alltihop var he......lt rätt, men varmrätten skulle han aldrig klara.
Varmrätten bars in. Den kunnige gästen smakade och konstaterade sedan:
... ... ... - Detta är kängurufilé som kokats i jakbuljong och därefter friterats i gnufett och vinet är en utmärkt Château Lacoste från 1914.
Nu stod hovmästarens ära på spel. Upprörd stormade han ut i köket, tog en banan och körde upp den i fittan på diskerskan, därefter doppade han den i choklad och hällde romgrädde över.
Gästen tog en enda tugga av bananen och sade sedan:
- Åh fan! Jobbar Elsa här?

[Västerlanda]

Barnen i andra klass har fått en ny fröken.

När hon skriver på tavlan säger Peter:

- Fröken, du är rakad under armen!

Fröken blir upprörd över detta och säger till Peter:

- Jag tycker inte om att du säger så, du kan gå hem!

Nästa dag skriver fröken åter på tavlan och lyfter sin andra arm och Peter säger:

- Fröken, du är rakad under din andra arm också!

Denna gången blir fröken arg och säger till Peter:

- Du kan gå hem och stanna hemma resten av veckan!!

På måndagen är Peter tillbaka i skolan, när fröken skriver på tavlan går pennan sönder och hon böjer sig fram för att plocka upp den.

Peter ställer sig upp, tar sin skolväska, går till dörren och säger:

– Vi ses i trean!

Hepp

[Schassen]

Fan pojkar och flicka, jag kan inte med att lämna denna klubb utan att skriva här minst en gång till.

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd. Han visste först inte riktigt vad han skulle göra, men ställde sig sedan upp och vrålade:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa till honom:
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusade in dambastun och fortsatte vråla, fortfarande med könet i hårt stående läge.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En kvinna i dambastun blev förbannad, reste sig upp, tog en skopa kallt vatten och slängde på det ståndaktiga könet.
Mannen miste genast erektionen och tittade besviket ner:
- Var du bara törstig din lille jävel.

[moberg]

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt. - Vad är det med er? frågade parkvakten. - Jag är nygift. - Det är väl inget att gråta över. Är hon gammal, ful och elak? - Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen. ... ... ... - Har hon lurat av er alla era pengar? - Nej, hon har en egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Lagar god mat och jag får älska så mycket jag vill. - Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för? - Jag hittar inte hem...

[Schassen]

Varför har el-gräsklippare en sladd?

Så gubben kan hitta hem!

[moberg]

Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Budweiser och Norrlands Guld var och spelade på en golfbana i Sverige.
När de spelat färdigt så satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan
och beställde mat, men först frågade servitören vad de skulle dricka till:
-Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för Carlsberg.
Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde e...n Heineken
vilket han ansåg vara bäst.
-Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst
här också, sa chefen för Budweiser.
-Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.
Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han
beställde en Cola?
- Ska inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller!!

[Schassen]

Tror du att du är ung? Låt mig påminna dig om att de som tar studenten i 2012 är 19 år och föddes 1993. De var var inte ens påtänkta när Carola slog igenom med Främling och de vet inte vilka Bröderna Herrey var. De tror att A-Teens skrivit alla sina låter själva. Så länge de kan minnas har det varit lag på att man skall ha bilbälte, även i baksätet. De minns inte den tid då lösglass bara fanns i vanlilj- choklad och jordgubbssmak. För dem har Per Gessle alltid sjungit på engelska. Man har alltid kunnat plocka lösgodis själv. Magnus Härenstam har aldrig varit komiker, Kebab har alltid funnits i Sverige, man har alltid kunnat hyra videofilmer, de tror att 4.2 är ett nytt Officepaket och inte ett skolbetyg. Aids har alltid funnits i deras begreppsvärld, de skulle inte ens ana sig till hur livet skulle vara utan fjärrkontroll, rullskridskor har alltid inneburit in-lines, pop-corn har alltid poppats i microvågsugnen, de har aldrig badat i havet och tänkt på "Hajen" och Michael Jackson föddes vit.