VTX Riders Sweden

I baren:
- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej. De går isär…

En blondin gick genom staden och såg en lapp som satt på en lyktstolpe. På lappen stod: lägenhet att hyra. Blondinen blev väldigt glad eftersom det var precis vad hon behövde. Hon ställde sig vid lyktstolpen och började försiktigt att knacka på. Ingenting hände. Hon knackade hårdare. Fortfarande hände ingenting. En blond poliskvinna på andra sidan gatan hade observerat denna scen en stund och tyckte synd om vår blondin. Hon gick fram och frågade vad som var fel. Blondinen berättade att hon hade läst lappen och knackat på men att ingen öppnade. "Det kan ju inte vara möjligt", sade polisen, "någon måste vara hemma, det lyser ju".

Ann har börjat sy lite smått. En dag går hon till en textil- och gardinaffär. Där går hon fram till expediten och säger jag vill köpa gardiner till min dator. Expediten kollar fundersamt på Ann och svarar: Datorer har inga gardiner. Ann himlar med ögonen och utbrister (som den blondin hon är): HALLLÅÅÅÅÅÅ ..... jag har faktiskt Windows.

Varför har blondiner blåmärken runt naveln? ................................................................................................................................................................................................................................................................................................................. Därför att blonda killar inte heller är så smarta.

Tjejen ville göra 69:an med sin nye pojkvän. Han var oerfaren men sa ok. När de lagt sig råkade tjejen fisa, hon fnissade, men de la sig tillrätta igen. Då fes hon igen. Killen steg upp och klädde på sig, "vad är det" undrade tjejen. "Jag tänker då inte ligga kvar å lukta på 67 till..."

En man gick till en maskerad iklädd bara med en glasflaska på snoppen. Väl där kom en ung vacker kvinna upp till honom och frågade vad han skulle föreställa. Ett brandalarm svarade mannen. Ett brandalarm????? frågade kvinnan. Ja, sade mannen, krossa glaset så kommer jag.

En äldre man stod vid en pissoar och skulle till och kissa. Då kom det en liten pojke som med nöd och näppe nådde upp.
Mannen som hade lite småryckningar i ansiktet (tikcs) tittar ner på pojken och ser att även han har småryckningar i ansiktet.
Mannen säger då "jag ser att även du min lille gosse har fått sådana här ticks i ansiktet"

Nä då svarar pojken "det stänker så in i helvete när du pissar"

Lille Johnny är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:

Johnny, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga. Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?

Ingen svarar Johnny

Vad menar du ... ingen?

Jo, den ena stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.

Fröken nickar motsträvigt - Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Johnny upp handen.

Ja, Johnny?

Fröken, kan jag få fråga dig om något?

För all del!

Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass. En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar: - Ehh ... jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?

Nej Fröken, Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på.

Lilla Pelle kom in i köket till sin pappa och sa:
- Vad kallas de när en person ligger över den andra?
Pappa blev lite generad och sa:
- Att älska
- Nej, jag tror inte att det är det
Då blev pappa ännu mer generad och sa:
- Att gänga
- Nej, inte det heller
Pappa blev helt röd i ansiktet och sa:
- Knulla för fan!
Då sa Pelle:
- Ja nu kom jag på det. Våningssäng!

här kommer en lite snäll story, inget illa mot er i Norge då...hehe

Det var en gång två svenskar och två norrmän som skulle åka tåg från Stockholm till Malmö. På tågstationen köpte norrmännen varsin biljett medan svenskarna bara köpte en.

När de kom ombord på tåget låste svenskarna in sig på toaletten och när konduktören kom förbi knackade han på och sa:

- Biljetten!

Svenskarna skickade ut biljetten mellan dörren och golvet.

Konduktören klippte den och skickade tillbaka den.

Norrmännen såg detta och på hemvägen köpte norrmännen en biljett och svenskarna köpte ingen! När de kom ombord på tåget låste norrmännen in sig på toaletten.

Efter en stund kom svenskarna förbi och knackade på norrmännens toalett dörr och sa:

- Biljetten!

Norrmännen skickade ut biljetten, svenskarna tog biljetten och låste in sig på toaletten bredvid!

En aspackad kille stapplar runt på trottoaren & viftar med bilnyckeln. En polis betraktar honom roat & frågar:
- Har du problem, min herre?
- Ja, det får man schäga. Nån har schnott min bil.
Polisen: - var såg du den sist då?
-Den schatt här, på min nyckel! .
Polisen himlade med ögonen & sa: - Det var synd, men du hade inte kunnat köra ikväll ändå. Jag kan köra hem dig & du kanske ska knäppa gylfen.... din grej hänger ut! Fyllot tittar ner: -Åh, nej! De har schnott min tjej åschå!

The doctor said, 'Harry, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration. You have a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine and the pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles.' I was shocked and depressed. I wondered if I had anything to live for. I had no choice but to go under the knife. When I left the hospital, I was without a headache for the first time in 20 years, but I felt like I was missing an important part of myself. As I walked down the street, I realized that I felt like a different person. I could make a new beginning and live a new life.
I saw a men's clothing store and thought, 'That's what I need... A new suit...' I entered the shop and told the salesman, 'I'd like a new suit..' The elderly tailor eyed me briefly and said, 'Let's see... Size 44 long.' I laughed, 'That's right, how did you know?' 'Been in the business 60 years!' the tailor said.
I tried on the suit it fit perfectly. As I admired myself in the mirror, the salesman asked, 'How about a new shirt?' I thought for a moment and then said, 'Sure.'
The salesman eyed me and said, 'Let's see, 34 sleeves and 16-1/2 neck.' I was surprised, 'That's right, how did you know?' 'Been in the business 60 years.' I tried on the shirt and it fit perfectly. I walked comfortably around the shop and the salesman asked,
'How about some new underwear?' I thought for a moment and said, 'Sure.' The salesman said, 'Let's see... Size 36.
I laughed, 'Ah ha! I got you! I've worn a size 34 since I was 18 years old.'
The salesman shook his head, 'You can't wear a size 34. A size 34 would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache.'!!!

/birdie

En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd. När hon kom hem med buren och lyfte av skynket tittade sig papegojan omkring och sade:
- Nytt hus, ny madam!
Då kom dottern i huset in genom dörren:
- Nya söta flickor! kraxade papegojan.
I samma ögonblick kom mannen i huset hem. Då sade papegojan:
- Åhh gamla kunder! Tjenare Nesse :roll:

...hmmmm, lite påhopp där... sån't går igen...

Nesse skrev:...hmmmm, lite påhopp där... sån't går igen...